Witze und Sonstiges

Der Himmel ist total uberfullt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, kunftig nur noch Falle aufzunehmen, die eines besonders spektakularen Todes gestorben sind ..Es klopft an der Himmelstur, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWOHNLICHE FALLE !" Der Verstorbene : "Hore meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrugt mich. Also komme ich uberraschend 3 Stunden fruher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tur auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hangt am Gelander. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fallt runter und....landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zuruck in die Kuche, greife mir den kompletten Kuhlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder...."Nur au?ergewohnliche Falle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Fruhsport auf dem Balkon, stolpere uber den beschissenen Hocker, fall uber das Gelander und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Gelander festhalten. 'Meine Gute', dachte ich.. 'GEIL, was fur ein Gluck, ich lebe noch.' Da kommt plotzlich ein vollig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich sturze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal uberlebt!'Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blode Kuhlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstur - "Nur außergewohnliche Falle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer vollig nackt im Kuhlschrank..."

Ein Kosovar kommt nach Köln. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..." Der Andere unterbricht ihn:"He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!" Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke ,Herr Deutscher, mich meine Famillie hierbringen..." Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich Türke!" Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:"Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...." "Aber, mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich Kongolese, nicht Deutscher.""Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?" Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die, -- arbeiten bis 17h..."

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine "Frage fragen" darf!?! Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt beide, Mutter und Tochter, soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum. "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle..."Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen..."Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher... " meint diese. "Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.." "Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." - "Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, "weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen. "Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das." "Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht"."Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin" "Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe". "Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?" "Is geine Brobläm" "Echt jetzt? Machst du das?" "Warum nicht? Isch mach". Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter. "Üzgür, wie hat sie´s aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der Kasten Bier?" "Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie die Witwe Huber? Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe". Sag ich "wettma Kastn Bier?"

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!"

Der Hinterhuber-Bauer kommt nach Hause und findet seine Frau mit dem Doktor vor - im Bett. Der Landarzt stammelt: "I-ich w-wollt' doch nur Ihrer Frau d-die Temperatur m-messen !" Der Hinterhuber nimmt sein Gewehr aus'm Schrank, lädt durch, legt an: "Wollen wir mal sehn, Doktor. Wenn's ihr Thermometer raus ziehen und es sind keine Zahlen drauf, dann gnad'ehna Gott !"

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, ausser mit einer...." "Hmm," sagt > da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"

Unterhalten sich zwei Frauen:"Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und ?" Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste:"Aber doch nicht beim Aldi !"

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: "Ich würde ihn 'Partisan' taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit; sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie sowas noch nie gesehen?" Da lächelt die dralle Maid: "Das schon- aber noch nie, wie er aufgetankt wird."

Dieter kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: "Ich muß Papi den dicken Bauch wegmassieren". Darauf Dieter: "Das hilft nicht, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Ein Trucker auf einer einsamen Landstrasse, seit Tagen keine Frau gesehen. Doch da, was ist das? Eine Tramperin ... mit einem kleinen Affen auf der Schulter. Er hält an und fackelt nicht lange: - "Fuck or walk?" Sie denkt nach, das Wetter ist beschissen, also steigt sie ein. Meint er: - "O.K., der Affe kommt aber in den Hänger zu den Hühnern". Stunden später. Der Truck hat schon einige Meilen zurückgelegt, da wird er von einem Polizeiwagen rechts rangewunken: - "Hören sie mal" sagt der Polizist "sie verlieren da Ladung". - "Ach was, kann nicht sein, ich habe nur Hühner hinten drin.", - "Doch ganz sicher, alle paar hundert Meter fliegt da so ein Huhn raus, schauen sie mal hinten rein". Gesagt getan. Da sitz der Affe, greift sich ein Huhn am Hals und sagt: "Fuck or walk?" Darauf das Huhn: "Wooooooaaak"

"Mami", heult Katarina, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Eine alte Jungfer kommt zu Petrus: "Ich habe nie gebumst, nie geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken! Bin ich jetzt ein Engel?" Petrus: "Nein, deppert.."

04.30 Uhr in der Disco. Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?" Sie: "Was für einen Zaubertrick?" Er: "Ich fick Dich und dann verschwindest Du"

Treffen sich zwei Schnecken am Waldesrand, sagt die eine zur anderen: Wieso hast du denn ein blaues Auge?", sagt die andere:" Stell dir vor,ich jogge im Wald und auf einmal wächst vor mir ein Schwammerl raus!"

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine zur anderen:" Weisst eh, Weihnachten fällt heuer auf einen Freitag." Sagt die andere darauf: " Hoffentlich ist es nicht der 13.!"

Fakten und Konsequenzen! Fakt: In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate, Penisimplantate und Viagra ausgegeben als in die Erforschung von Alzheimer! Konsequenz: In ein paar Jahren rennen viele Leute mit Riesentitten und langen Pimmeln herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen...

Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"

"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgendetwas für Dich tun?" "Nein, danke, das genügt..."

Als ich neulich von der Arbeit nach Hause kam, sah ich sie schon von der Tür aus. Eine freudige Erregung packte mich und ich dachte plötzlich nicht mehr an meine Müdigkeit. Ich nahm sie, trug sie ins Schlafzimmer und legte sie vorsich-tig auf mein Bett. Während ich mich auszog, konnte ich meinen Blick nicht von ihr wenden. Völlig entkleidet schlüpfte ich unter die Decke. Während meine Hand über ihren wohlgeformten Körper glitt, der in ihrem lila Kleid steckte, glaubte ich es knistern zu hören. Als sie dann weich zu werden schien, zog ich sie zu mir heran und öffnete mit geübten Fingern ihr Kleid und lies dieses vom Bett fallen. Nun war sie nur noch mit einem hauchdünnen Unterkleid aus glit-zerndem Silber bedeckt, durch das sich ihre Rippen schon deutlich abzeichneten. Nachdem ich auch diese letzte Bekleidung nach oben geschoben hatte, lag sie völlig entblößt da. Ein süßlicher Geruch machte sich im Raum breit. Ihr knackig brauner Körper raubte mir fast den Ver-stand. Sie gab sich kühl. Aber ich wußte, daß sie mein Mund gefügig machen würde. Und richtig, sie verging, ja sie verlief förmlich zu einem wonne-spendenden Haut. Als ich sie geschafft hatte, legte ich mich zur Seite und schlief sofort ein. Als ich am nächsten Morgen erwachte, sah ich als erstes ihr lila Kleid, das immer noch unscheinbar vor meinem Bett lag. Nun dachte ich an die letzte Nacht, von der nur einige Flecken in meinem Bett zurückgeblieben waren. Sie aber war verschwunden! Denn ich hatte sie ja aufgegessen - meine *MILKA*

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und sagt ihm das. Der sagt, daß das gar kein Problem sei - er bräuchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen läßt, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Er macht's. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bißchen und kommt die Darauf folgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen", läßt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert. Darauf der Mann: "Kruzefix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!" PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

Es wird ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung von einem Polizist angehalten, und es entwickelt sich folgendes Gespräch: "Kann ich mal ihren Führerschein sehen?" "Tut mir leid, ich habe keinen, den habe ich wegen Trunkenheit am Steuer abgeben müssen." "Oh, dann die Fahrzeugpapiere?" "Habe ich nicht, das Auto habe ich geklaut, aber ich glaube ich habe Papiere gesehen als ich meine Pistole in das Handschuhfach legte." "Pistole?????" "Ja, Pistole...... mit der habe ich die Eigentümerin dieses Fahrzeuges erschossen, sie liegt im Kofferaum." "Da liegt eine Frau im Kofferraum? Tot?" "Ja sicher!" Der Polizist ruft nun erstmal ein paar Kollegen zur Hilfe, seine Waffe im Anschlag auf den Fahrer. Ein paar Minuten später ist das Auto von Polizisten umringt, und ein Oberkriminalkommissarrat wendet sich an den Autofahrer: "Den Führerschein bitte!" "Hier, bitteschön." Der Führerschein ist in Ordnung. "Ihre Fahrzeugpapiere, bitte!" "Hier, mein Herr." Die Fahrzeugpapiere sind auch in Ordnung. "Machen Sie mal ganz langsam und vorsichtig das Handschuhfach auf!" "Okay........" Nichts ist im Handschuhfach. "Steigen Sie aus und öffnen Sie den Kofferraum!" Einen Moment später ist der Kofferraum auf, es befindet sich nichts darin. "Das verstehe ich nicht, mein Kollege sagte das Sie keinen Führerschein und keine Fahrzeugpapiere besitzen, jedoch eine Pistole und eine Leiche im Auto haben sollen......!" "Sicher hat Ihnen dieser alte Lügner auch erzählt, ich sei zu schnell gefahren, wie?!"

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle..."Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen..."Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" fragt er die Blondine. "Ja, ja, sicher... " meint diese. "Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.." "Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los," fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen." - "Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..." "Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, "weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!

Die Fee: Es war einmal eine Frau die 25 Ehejahre hinter sich hatte und jetzt ihren 60igsten Geburtstag feierte. Während der Feier, erschien plötzlich eine Fee und sagte ihr, da sie in den letzten 25 Jahren eine vorbildliche Ehefrau gewesen sei, sie und ihr Mann je einen Wunsch frei hätten. Die Frau wünschte sich nichts mehr als einmal eine Reise rund um die ganze Welt machen zu können. Die Fee schwang ihren Zauberstab und ... die Reisetickets erschienen in der Frau ihrer Hand. Danach war der Gatte an der Reihe. Er dachte einen Moment nach und sagte dann: " na gut, ich hätte gerne eine Frau die 30 Jahre jünger ist als ich." Die Fee machte einen Kreis mit ihrem Zauberstab und … Der Gatte war jetzt 90 Jahre alt... Moral: Alle Männer sind Schweine, aber wenigstens die Feen stehen auf der richtigen Seite ……

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer. Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Stiege hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen . Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht: 1.Stock - Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf geht's in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild: 2.Stock - Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!" Breites grinsen, ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild! 3.Stock - Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!" Freudiges lachen und ab in den 4 Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen ein Schild mit: 4.Stock - Hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hatte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf!! Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit: 5.Stock Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für DM 50,- an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen ! Sie überlegte auch nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen. Am Abend überreichte sie den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wachte sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit," fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus !! . . . . . . . . . . . . . . . .

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

Mal eine etwas andere und zeitgemäßere Variante des grimmschen Märschen! Murat und Aische gehn dusrch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische: Hast du Kettensäge, Murat? Murat: Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!? Auf der Suche nach korrekte Baum verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind oder was!? Aische: Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude! Murat: Ja fäääätt! Aische: Normal, da vorn an den Ecke! So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: Was geht, warum beisst ihr in meine Haus? Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke. Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: Wie geht den mit den Dönerbrotofen? Hexe: Was geht? Bist du scheissse in Kopf, oder was? Aische: Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht! Hexe: Machen das! Komm her und mach den Augen auf! Aische: Korrrreckt! Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick_Box_Kick in die fette Arsch. Den Hexe sagte: Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen! Aische freute sisch und sagte: Korrekt, den Alte is konkret Tod! Murat: Ey Aische, krasse Idee. Aische: Normal! Oder was!? Murat: Hol misch aus die scheisss Käfig. Aische: Normal! Oder was!?

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?" Petrus antwortet: "Für jedes Land auf der Erde gibt es eine Uhr, und jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne." "Aha. Und wo ist die Uhr für Österreich?" ."In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

Warum fahren die Österreicher alle mit Pudelmützen auf den Zweirädern? > > > > Sie haben einen Helm vom Hochhaus geschmissen und er ist kaputt > > gegangen. > > Dann haben sie eine Pudelmütze vom Hochhaus geschmissen und sie ist ganz > > geblieben. > > Daraus schließen die Österreicher, eine Pudelmütze ist sicherer.

Eine burgenländische Mutter schreibt: > > > > "Lieber Sohn, > > ich schreibe Dir, damit Du weisst, dass ich noch lebe. Ich > > schreibe langsam, weil ich weiss, dass Du nicht schnell lesen kannst. > > Wenn Du wieder einmal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht > > mehr erkennen. > > Wir sind nämlich umgezogen. Sogar eine Waschmaschine war schon in der > > neuen Wohnung. > > Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette, die > > Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen. Vater hat die > > Stelle gewechselt. > > Er hat jetzt 500 Leute unter sich. > > Er mäht den Friedhofrasen. Und Deine Schwester hat gestern ein Baby > > bekommen. > > Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir > > nicht schreiben, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. > > > > Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. > > Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. > > Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. > > Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu > > vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts. > > > > Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden. > > > > In Liebe: Deine Mutter > > > > PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon > > zugeklebt."

Drei Maurer, davon ein Österreicher, ein Italiener und ein Franzose > > sitzen auf der Baustelle bei der Brotzeit. Der Österreicher öffnet seine > > Brotzeitdose und sieht ein Marmeladenbrot. > > Darauf sagt er: "Marmeladenbrot, immer muß ich Marmeladenbrote essen! > > Wenn ich morgen wieder ein Marmeladenbrot bekomme, bring ich mich um und > > springe vom Gerüst. > > Der Italiener öffnet seine Brotzeitdose und sieht eine Pizza. Er > > reagiert genauso: Immer bekomme ich eine Pizza, wenn das morgen wieder > > so ist, springe ich vom Gerüst. > > Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose, sieht ein Baguette. "Immer > > bekomme ich ein Baguette, wenn das morgen wieder so ist, bringe ich mich > > um, springe vom Gerüst. > > Nächster Tag ist wieder Brotzeit: der Italiener öffnet die Brotzeitdose > > - PIZZA. Steht auf, springt vom Gerüst - tot. > > Der Franzose öffnet seine Brotzeitdose - BAGUETTE - nimmt Anlauf, > > springt - tot. > > Der Österreicher öffnet seine Brotzeitdose - MARMELADENBROT - springt > > vom Gerüst - tot. > > > > Bei der Beerdigung kommen die beiden Witwen des Italieners und des > > Franzosen zur Witwe des Österreichers und schluchzen: > > Hätten unsere Männer nur ein Wort gesagt, sie hätten auch eine andere > > Brotzeit bekommen! > > Darauf die Österreicherin: Eure Männer kann ich ja noch verstehen, aber > > mein Mann hat sich doch seine Brotzeit selbst gemacht...

Wusstest Du...... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken? - dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst? Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reissen könnte und du sterben würdest? Und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können? - dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hin auf zu sehen? - dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben? - dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können? - dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen? - dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde? - dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiss warum? - dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren? - dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!) - dass Urin unter dem Blacklight leuchtet? - dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind? - dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden ihren Ellbogen zu lecken? - Es geht wirklich nicht!